29/08/2016

Não sei o que você fez comigo. Sei que foi bom. Essa ressonância, essa dinâmica noturna.
Ontem teria dado de tudo para que estivesse em meus braços. Te perdi, perdi a chance de concretizar essa sensação, esse sentimento. Qual? Não sei. Nem me importo em saber.
Nesse tempo perdido... Nessas horas passadas, nesse desentendido... Todo temor, de te ver se foi. Os medos, anseios, preocupações, com quem quer que seja. Só queria estar ao seu lado. Sem enredo, vazio, tranquilo.
Esse estado foi dinâmico hoje. Entre medos e receios, uma incrível sensação de não desistir. Essas horas contando com a sorte até te encontrar... Me fizeram entender, quanta sorte foi te conhecer. Apenas isso, sorte da mais pura e límpida. Aquele tipo de sorte que muda o destino de um ser pra algo melhor. Mais positivo.
Desculpa, se não me preocupo como deveria pelas pessoas que podem ou sofrer, ou se importar. Da casta dos humanos hoje só o David e o Pedro teriam alguma voz. Menos ainda eu diria dos humanos regulares. Sei que você provavelmente seria quem mais escutaria... Mas se me chamar eu fico ao teu lado pra escutar e rebato tudo que possível.
Bem... Tudo que sei é que foi bom te ver.  Um prazer te conhecer. Não quero parar assim.
Boa noite! Dorme bem, mas vê se dome!!!
Para: Um grande C.

Esta chovendo.
Não é uma retórica simplesmente está chovendo pra caralho do lado de fora do ônibus.
Quando sair do trabalho não chovia
me sentei em um banco vazio com janela.

Antes que começasse a realmente chover lá fora um jorro veio ao encontro do meu braço, parecia que o ônibus mijava em mim e ria.


"Senta nessa porra de janela filho de uma puta."


 Fechei a janela.

Ainda chove lá fora e o ônibus passa por poças como Moisés pelo mar vermelho espalhando-os ao meio com suas rodas derivadas de dinossauros.

Por um momento achei que ele realmente me odiava.
 Mais um jorro de seus líquido frio sobre mim, mesmo com as janelas fechadas.

Meu braço ficou encharcado e frio. Ainda sinto calor nos meus cachos presos.


Sinto que preciso lava-los antes de dormir.

Não dormi muito essa noite, me disse L., consciência pesada deve ser.
Lhe pergunto porque e nada só silêncio, viro pro lado e durmo como uma pedra.
Uma das vantagens de não se ter consciência.

Tinha uma chefe/chef italiana. Ela era muito bacana, mas não gostava de usar sutiã.
Ela tem a idade da minha mãe e seios de mama nos filmes. Certa vez cheguei pela manhã em seu laboratório/cozinha, e lá estava ela sem o bendito sutiã.
Ela me treinou no trabalho de massa, fizemos uma coisinha linda e fritamos. Ela me ofereceu uma cerveja, uma relativamente boa cerveja. Não aceitei. Queria parecer íntegro. Mas como eu queria aquela cerveja.
Agora trabalho em outro lugar, um dia vou aparecer para visita-la e levar uma boa cerveja não aquela porcaria que vendíamos aos turistas, algo artesanal.
Talvez eu lhe diga, R. Você devia usar sutiã.

Tenho lido muitos de bukowski nos últimos dias, talvez tenha absorvido seu jeito melancólico de escrever.
Tudo bem, ele era um bom escritor.
Queria também dizer que meu próximo romance sai em setembro. Mas antes teria que ter um romance sendo escrito e isso é muito trabalhoso.
Devia tentar plantar uma árvore, ela com certeza vai ter mais sucesso que um livro. E é mais fácil de cuidar.

Hoje tenho poucos lugares onde poderia ir para alimentar minha mente. Um deles seria guarulhos, lembro que ali havia uma mente realmente interessante faz uns anos.
Conversamos bastante, criamos um laço. E ela gostava de desenhar.
Quando vier aqui vou te buscar no aeroporto, pular em você e te levar pra transar a noite toda no motel aqui perto ela disse.
Meu peitos estão grandes, deve ser a pílula, ela disse. Quis desenha-la. Rabiscar suas curvas, o aro de seus óculos, seus cachos cheios turquesa, seus seios inchados, mãos de quem sempre digitou muito do seu lado a garrafa de cerveja e um cigarro nos lábios. Talvez mais desenho com ela se abrindo e me chamando enquanto eu fico mais rígido que meu lápis 6B.
Devia ir pra guarulhos, passar uma note ou duas desenhando com ela e depois pegar um avião e voltar para essa vida monótona e cruel.
S. , você ainda gosta de desenhar?

Sempre, desde que me lembro


nunca fui alguém por mim mesmo. Era sempre um reflexo irregular e incompleto daquilo que me cercava.
Um camaleão que provinha sua escrita e trejeitos do que sempre me fora mais próximo, os livros que lia, filmes, revistas(Não aquelas de opinião porque mesmo sem me conhecer, preferia não comprar as opiniões que eram vendidas na mídia.).
Hoje dormi novamente sozinho, como na noite anterior e a que essa precedeu. Acordei na hora que o despertador tocou, podia ter me endireitado, mas tudo que queria era voltar a dormir. Mais uma vez e pra sempre. Abri o livro da vez, um de poemas, pensei nos cachos de uma menina, não minha menina nunca tive uma com cachos, mas eram belos cachos. Acho que me apaixonei pelo seu cabelo e o cérebro que eles envolviam. Uma parte de um texto me chamou atenção.
"e se você tiver a capacidade de amar ame primeiro a si mesmo"
Tive certeza que nunca fora capaz de amar. Todo esse tempo só procurei paz. Aquela paz indisciplinada e monótona de quem reza aos deuses pra ser subjugado e entrar nas formas de quem lhe deseja. Sou um rebelde, odeio ter essa alma livre tão presa aos martírios de um convívio social pré determinado.
Nunca mais quis dormir na nossa cama. Ela mantém seu cheiro e minhas lembranças afloram. Perdi minha cama quando você chegou e nunca mais ela será minha. Mas virou um bom baú pros meus livros e revistas não sociais.
Gostaria de saber de onde vou alimentar meu cérebro agora. Tive certeza que sempre fui só palavras e agora sinto fome

Ali parado lendo meu livro no trem.

Ela olha, meu olhar cruzou.
Ela vira pra amigas, conversa, fala, discute e olha bem nos meus olhos.
Meu livro é bom, poemas de dor e angustia, meu olhar vagueia, sobe passa por seus cabelos volumosos, a testa descascada de sol, ela olha enquanto eu olho.
Meu livro é bom, versos de amor sobre uma louca desamada, ela olha, eu olho seus olhos castanhos por quase um segundo, sorrio.
Cerveja, sexo, policiais, o livro é bom. Seu olhar cruza o meu, seus olhos me medem, olha para as amigas, meia dúzia de palavras e olha novamente.
Meu sorriso bate nos seus olhos e ela finge que não vê. Volto ao meu livro, fugir num carro azul de 1934, dirigindo sem destino. Ela da um sorriso pequeno.
O trem para na estação, ela vira olha sorri e vai-se embora. Sai pelo trem seguida pelas amigas. Olha pra trás e vê meu sorriso mais uma vez.
Pensei por um segundo em falar ou ir atrás, mas meu livro é bom demais e ela ia atrapalhar mais minha leitura.

QUANDO EU MORRER...

...

Quero ser enterrado na beira da estrada, em cova rasa mesmo. 

Um desconhecido perdido no nada da morte sem nome e sem cinzas ao mar. Quero ficar a beira da estrada e pra sempre ser lembrado de não ter terminado a caminhada. 

Sem data, sem nome, sem nada. 

Quando morrer não quero choro ou comoção, ninguém nunca vai se atirar no meu caixão. 

Quero ser enterrado na estrada, bem ao lado, para ter uma vista do cerrado. Fechar meus olhos numa ultima vista na serra, voltar a ver o sol nascer mais uma vez escutando: “Stairway to heaven” ou “Highway to hell” não tenho certeza ainda. 

Olhar uma ultima vez minha escola ser campeã, bem ao menos escutar alguém me dizer. 

Queria que as cinzas das flores que nascerem sobre mim, essas sim sejam cremadas e jogadas ao vento. 

Mas antes de começar essa última viagem só gostaria de saber: O que acontece com aqueles que perdem a noção do verde mais básico quando de ti o rosa mais sublime foi tirado? 

Fiquei 7 horas no pau-de-arara, vî montanhas que só existiam em sonhos, nadei em nascentes cheias de areia e cachoeiras de água cristalinas, rolei as dunas do maranhão e cochilei a beira do rio tocantins. 

Foi como se não tivesse me movido. 

Meu corpo foi, mas minha mente só fazia perguntar. 

Porque o meu rosa e verde? 

Valeu a pena? 

Não faço a menor ideia! 

E se me perguntar se trocaria tudo isso: A qualquer momento! 

Bem quando morrer quero ser enterrado a beira da estrada, em cova rasa e pra sempre ser assombrado pela viagem que nunca consegui concluir.

Sexta feira 20 de Janeiro de 2012

Sinto o cheiro agridoce.

E mesmo assim todo o resto que sinto, dói.

O vazio impregna a todos os sentidos.

Sei que meu coração ainda bate, mas não sei o porque.

Fico a e perguntar.

Tudo em mim é sem sentido, insensível.

Olho um velho ténis e ele me leva alugares tão distantes.

Não sinto meus pés há uma semana, não sei como ando. Porque ainda ando.

Minhas pernas se movem simplesmente, também não as sinto.

Foi quase engraçado olhar para ver se ainda as tinha, vi o porque do cheiro.

Sangue, via sangue, cheirava sangue. Mas não sentia nada.

Minhas mãos se movem nessas palavras vazias.

Sinto dor, minha cabeça, tudo tão vazio, ela tão cheia. Não senti o corte por horas, mas não deixo de sentir o pulsar por um segundo sequer. Tanta coisa, tanto peso.

A cada palavra sinto a caneta pesando uma tonelada.

Tudo dói! A dormência parece ser tentadora.

Cada palavra espero que vá ser a ultima. A dor não para.

Toda noite desejo que não tenha fim. Mas há o medo.

Por isso não durmo sem o sol. Os sonhos ficam mais reais, a dor vem junto com eles. Não preciso mais dormir para te sentir.

Posso te sentir, todo o tempo, seus sorrisos, seu coração batendo. Feliz, longe, fora do meu alcance.

Posso te sentir, não mais a nós ou a mim.

Sinto sua felicidade, e me sinto tão vazio.

Sexta feira 13 de Janeiro de 2012

Gosto de fogo, sempre foi assim

Assim pelo vão prazer do fogo acendi

Acendi um cigarro e uma vela só para ver queimar

Queimar tudo ao meu redor, esperando passar o tempo

Tempo se foi, os 90 minutos da minha historia de amor

Amor é algo que não deveria acabar, como o meu

Meu coração dilacerado a chorar

Chorar é algo que homens não fazem, por isso me sinto um menino

Menino dentro de mim sonha o dia que ela vai voltar

Voltar é algo que ninguém faz, apenas segue em frente seu caminho

Caminho cheio de pedras, ou levado pelo rio

Rio de Janeiro cidade bela que exalta paixão

Paixão jamais foi algo tão agonizante como hoje

Hoje queimo coisas pela falsa alegria

Alegria nunca vista se não pelos meus olhos

Olhos por de traz das lentes de baixo grau

Grau independente de qual for ainda é homicídio

Homicídio de mim mesmo, apenas pelo seu prazer

Prazer em te conhecer, espero que esteja tudo ao seu gosto.

Coisas que aprendi até a madrugada de 28 de Julho de 2011

Escolhas são feitas. Todos os dias fazemos escolhas que podem mudar o rumo das nossas vidas. E por vezes as coisas acontecem modificando as escolhas que nós fazemos.  Não existe uma formula de como se deve agir nesses casos. Você deve seguir seus princípios, escutar seu coração e como ultima alternativa tentar manter o plano original, sem nenhuma mudança.

Há tempos, mantenho como uma regra a não influência de antigas relações amorosas na minha atual situação sentimental. Obviamente pessoas passam pelas nossas vidas. Deixam um pedaço delas e levam um seu quando partem.  Por vezes passei horas imaginando como estaria uma grande paixão, às vezes houveram espasmos psicológicos do que outrora foi-se considerado um amor. Tente não se culpar por ao deitar na cama com sua namorada e ao fechar os olhos ver outra mulher. Fantasmas que não tem espaço no presente escolhido por mim.

Encontrar com esses fantasmas pode ser, digamos complicado. Se uma antiga paixão aparece enquanto você está em um dos momentos mais importantes da sua vida amorosa? Se você realmente acredita ter encontrado o derradeiro amor, alguém que gostaria de passar todos os dias até o fim da existência terrena. O passado sempre existiu, e não é mutável. Mas as influências dos acontecimentos podem ser de diferentes graus, tamanhos e abrangências.  

Lembro que algumas coisa que Ex deixaram. Pouquíssimas coisas como, maneiras de se dobrar roupas e a assustadora verdade imutável:  os namorados atuais nem sempre vão ser os namorados, já seus ex... esses nunca vão deixar de ser ex.

E quando romances inconclusivos reaparecem? Alguém que realmente tenha mostrado uma perspectiva diferente da sua atual. Se você não está no melhor momento, tem dúvidas. E te apresenta uma oportunidade diferente. Uma chance de mexer com as estruturas da relação, te trazer dúvidas, insatisfação. Sempre é fácil ter uma novidade, ver uma oportunidade para diversão. 

Mas vale a pena? Será que... bem será  que um romance deve ter a oportunidade de destruir um grande amor? Uma vez me arrependi de ter perdido um amor por ter me envolvido fora de hora com outra pessoa. Mas tenho que admitir que foi bom, mas valeu mesmo a pena? Trair alguém que você acha amar? A culpa pode te consumir e destruir oque você acha bom em você mesmo, ou oque a outra pessoa acha bom em você. 

Hoje olhando para o passado, não me arrependo daquele dia do jogo do Brasil. Hoje olhando para o passado percebo que o dia do jogo do Brasil foi um marco que destruiu uma relação por completo. Hoje percebo que poderia ter mantido um ótimo romance depois do jogo do Brasil, mudar drasticamente destino talvez. 

Escolhi um caminho diferente. Escolhi um tempo de diversão e aprendizagem. Fui descoberto por uma mulher sensacional. Destruí relacionamentos alheios apenas por diversão. Escolhi abandonar a diversão indiscriminada por amor. Neguei por muito tempo, mas eventualmente aceitei aquilo que estava na minha frente. Deus, como é bom estar apaixonado. É extremamente bom encontrar aquela pessoa. Hoje eu agradeço muito por tudo que vivi.

Fiz minhas escolhas e nada que venha vai mudar oque eu quero de verdade.

Kamaya Vidal.

Descobri o quanto é bom lhe amar. Ter você ao meu lado. Ser a pessoa que você chama quando é importante. Estar lá aquecendo uma noite fria.

Eu te amo!  Acredito em nós. Sonho conosco. Quero-te como minha esposa.

Os: talvez não seja fácil, talvez erremos, talvez tenhamos dúvidas, talvez... sejamos fortes o bastante juntos para realizarmos grandes coisas juntos.

Talvez se soubesse poesias...

Uma noite fria e chuvosa. É com me lembro da ultima vez que a vi. Mas historias não devem ser contadas começando pelo final.

Foi em um dia ameno de primavera, um dia bem  característico como as flores dos jardins em seu total esplendor. Ela andava despreocupadamente, com uma blusa branca, uma saia leve e os cabelos avoaçados pela leve brisa matinal. E pensar que no fim tudo seria tão obscuro e escarlate. 

Estava sentado em um banco do parque municipal quando ela chegou. Sinto ainda como se fosse hoje o perfume de camélia vindo de um canteiro próximo, as flores seriam marcos que nunca mais esqueceria. Ela era com uma flor, linda, radiante, com um suave brilho emanando. Sua pele corada pela rápida exposição ao sol me hipnotizou. As maçãs de seu rosto pareciam especialmente desenhadas para aquele momento. Veio em minha direção com uma determinação assustadora. Sentou ao meu lado e tirou de sua pequena bolsa um livro, algo sobre como resolver os mistérios do universo.

Não me recordo agora. Tentei com todas as minhas forças ignora-la não sentir a tremenda pressão que sua presença ali me causava. Não exatamente me incomodava apenas me sentia atordoado com sua proximidade. 

Pareceram anos passados quando algo caiu do meio de seu livro. Por muito tempo me questionei se fora proposital, mas havia acontecido. Uma quebra paradigmática. Um motivo para que eu, simplório escritor de obituários do pequeno jornal local, interagisse com ela. Se fosse um poeta talvez a tivesse chamado de Afrodite, Perséfone ou mesmo Athena. Mas nunca fui um poeta, Era um escritor de obituários o melhor que pude fazer foi uma brincadeira com seu epitáfio. 

“Senhora Silva, esposa amada, mãe dedicada e filosofa fundamentalista nas horas vagas.”

Ela sorriu. Esse foi o primeiro passo para oque achei que poderia ser uma longa historia de amor. Poderia ser se talvez fosse um poeta. Mas nunca soube fazer poesias. Estava com um cartão em minhas mãos, algo sobre uma fotografa famosa. Ela assinava em todas as revistas de turismo famosas, as quais eu possuía todas e sonhava com suas fotos por noites a fio. Era um escritor, almejava grandes matérias nessas revistas, sonhava com o pulitzer, em cobrir grandes matérias que mudariam o destino do mundo. Talvez se soubesse fazer poemas.

Acordei com uma ligação no inicio da noite. Estava mais uma vez atrasado para o trabalho no jornal local. E os mortos não esperam. Havia se passado duas semanas que peguei seu telefone. Nunca cheguei a ligar. Oque falaria? “Oi, lembra-se de mim o cara que fez seu epitáfio na praça?” Não poderia ser assim. Bem os mortos não esperam, e eu tinha muito que escrever  pela noite adentro.

Liguei meu laptop e olhei pela janela e vi as primeiras estrelas brilhando lá fora. Pessoas morriam todos os dias, esse era meu trabalho escrever sobre elas noite após noite.  Abri meu e-mail e vi uma mensagem da editora, algo sobre uma famosa fotografa local que havia falecido trabalhando. Abri a mensagem e olhei as fotos. Cairo, uma noite chuvosa.

“Renata Santos, cidadã condecorada, fotografa premiada e filosofa fundamentalista na horas vagas.”

Eu nunca soube fazer poesias. Talvez se soubesse lhe faria uma.

De um coração apertado...

Meus olhos se enchem de água, me sinto sozinho sem você, como se a outra metade do meu copo evaporasse e nem mesmo as lágrimas pudesse enchê-lo novamente. 

Você me faz bem, fico feliz ao teu lado, quero dar-te a mão e seguir assim, feliz, bem. 

Mas meus olhos continuam a se encher de água, continuo a tentar te dar a mão e ela me parece impalpável. Posso te cheirar, sinto tua presença mesmo longe, e quando bem próximo sinto até o gosto da tua alma, mas como de praxe não lhe posso ter. 

Quando mais me parece que finalmente deleitar-me-ei com teus abraços, teus toques. 

Fico sozinho novamente sem saber como agir. 

Então escrevo. 

Escrevo sobre o quanto lhe quero, sobre quanto quero chorar, sobre não saber o que fazer, sobre ser feliz novamente...

Phase -01 (em uma madrugada de insônia.)

Então é assim que tudo ia terminar.
Parando para pensar, minha vida foi um merda.
Qual foi meu ápice, aquele dia em que fiquei por horas transando e os multiplos orgasmos?
Grande merda, isso sim.
Agora estou aqui, presa no apartamente de algum psicopata sem saber oque vem depois.
Oque ele vai fazer comigo?
Será que vai pedir um resgaste?
Ou será que é só mais um querendo se divertir com meu corpo?
Idiota!
Podia simplesmente ter pagado uma bebida, uma boa conversa, algumas ligações e em uma semana eu estaria gemendo igual uma cadela na sua cama.
Mas não.
Estou aqui dopada, com alguma porra que não me deixa mecher nem um musculo.
Só pensando.
E puta que pariu como isso se torna entediante depois de algumas horas.
Revirei meus olhos por todo o lugar e tudo que deu pra ver foi que essa porra tá escura pra cacete.
Mais nada.
Quem dera estivesse amarrada em uma cadeira igual eles fazem nos filmes americanos.
 Pelo menos ia gastar meu tempo tentando me soltar ou coisa assim.
Mas não.
Estou aqui presa dentro de mim mesma...

De um travesseiro que não fez seu papel...

Hoje é dia de Cosme e Damião. Dia de dar e ganhar doce, um dia feliz por si só. Então porque boto minha cabeça no travesseiro e não consigo dormir? Porque ela pesa tanto? Porque quando paro pra pensar sinto que não tenho nada?

Há quase dois meses que não paro. Não paro de rir, de brincar, de cantar garotas, de sentir cada situação como se fosse a ultima. Mas hoje me fizeram parar. Parei, sentei e esperei em um lugar que me levou até você. Ou talvez você não tenha saído de lá, apenas eu fazia questão de não parar e assim passar sem te ver. Ficar sentado esperando na área de sapatos daquela loja de roupas. Como não lembrar? Como não ter você assim tão próxima?

Engraçado olhar um idiota andando pelo shopping com uma camisa preta, um perfume particular, e uma coroa do BK na cabeça. Parar pra lanchar, que casual. Seria se não fossem as pequenas coisas. Uma dica de como ter seu refrigerante posto na hora, Ou como ter o sanduíche quentinho. Uma lembrança que não cala. Uma falta que não para de gritar.

Sentado naquela loja foi impossível não parar para pensar. Um momento meu qual refleti sobre minha vida hoje e minha constante busca de centralidade interior. Em como procuro equilíbrio nas pessoas a minha volta, sendo que nada novo me é oferecido, sendo que você já me mostrou tudo que eles pensam em oferecer. Perdi meu “Ego” quando te perdi. E hoje percebo que não é fácil misturar o “Super Ego” e o “Id” ofertados por outras pessoas e me reformar, reconstruir a partir disso. Bem que Gostaria.

Saudade que quando as coisas eram mais fáceis e no dia 27 de setembro eu só pensava em que horas acordar pra pegar doce.

Hoje penso em pegar uma sacola e deixar com um amigo as suas coisas. Sendo que não consigo mais olhar pra você. Não consigo olhar pra ti com essa felicidade instantânea, simplesmente porque eu não tenho nada haver com ela. Pensei em escrever uma carta ao meu punho e botar dentro da sacola com suas coisas. Cheguei a imaginar você abrindo a sacola e vendo uma carta...

“Oi amor, saudades de você.

Eu sei que não temos nos falado muito ultimamente. Eu tenho andado enrolado com a vida acadêmica e você com o casamento. Claro que dá pra ver que to ignorando abertamente o fato de você ter parado de falar comigo depois que te mandei tomar no cú nos corredores da UERJ. Sabe, sinceramente acho que foi a melhor coisa que fiz nos últimos tempos.Verdade que você paro de falar comigo. Mas nós sabemos que eu não estava, nem estou ainda, pronto pra ser simplesmente seu amigo, sem falar que tava cansado de fingir felicidade por você enquanto realmente eu só queria que você me falasse que era tudo brincadeira, ou mesmo que seu noivo caísse de moto e batesse a cabeça. Adeus problemas. Infelizmente nada na vida vem tão fácil.
Eu sei que posso e devo estar perdendo muito deixando de falar com você. Não é a primeira vez que deixo de falar com alguém por gostar dela. Sinceramente não se comparava nem um pouco ao que eu senti por você. Mas prefiro isso a ficar sofrendo calado ao seu lado.
Te amei, e ainda te amo. Mesmo você indo se casar. Como a vida é engraçada.


Saudades que só tendem a crescer.
Gabriel .”

Finalmente posso admitir: Eu estou cansado. Cansado de não parar, cansado de ignorar, muito cansado de saber que estou perdido. E saber que dentro de mim não há nada que eu posso usar pra me encontrar. Por isso não posso parar. Não posso parar de procurar até encontrar alguma coisa que realmente faça sentido, algo que realmente exista dentro de mim, não apenas passe pela vida. Gostaria de saber quantas pessoas eu poderia machucar se falasse sem pensar, muitos amigos iam sofrer com isso.Tenho medo de relaxar e não conseguir achar nada mais, nunca mais...

“If I could start again, a million miles away, I will keep myself, I would find a way.”

Se eu pudesse começar de novo A milhões de milhas daqui Eu poderia me encontrar Eu acharia um caminho. Mas se eu parar como vou saber que me encontrei?

palavras vagas do menestrel a princesa...

–Do que eu me lembro? Lembro de quase tudo que vivi. Mas se me questiona sobre um momento em especial, algo que não sai da minha cabeça. Melhor sentar-te, pois há de ser longa essa história. –

Lembro-me muito bem do momento que a vi pela primeira vez, sua voz hipnotizante, doce, suave como um bom vinho. Nesse momento sua voz adentrou em minha mente e se fez presente eternamente. Dominou meus sentidos, levando-me a um universo vazio onde apenas sua voz ecoava para todo o sempre, sem nenhuma interferência. Perfeita, eternamente perfeita. O teu sorriso, um sorriso de menina, que demonstra toda felicidade que seus poucos anos armazenaram, pois quando teus lábios se contraem para formar esse sorriso de beleza derradeira, meu olhos ficam cegos em tamanho estupor e nada mais pode deter minha atenção...

A um Jequitibá. ;D

Dir-me-ei, oh deusa detentora de conhecimento e sabedoria. Como eu, pobre dentre suas tão aclamadas posses, poderia mergulhar-me no mais denso de teus córregos, e sobreviver?


Vinde a mim com uma adocicada voz. Fala mansa, despreocupada. Uma voz doce com certo azedume que traz teu habitual veneno. Olho-te enquanto fala, sinto o cheiro levemente amargo das palavras que saem de tua boca. Vejo teu veneno, se espalhar e a muitos instantaneamente enfeitiçar. Quando esse cheiro de falsa doçura chega a mim, me enlouquece. Tendes um efeito avassalador. Sinto uma ânsia de beber-te. Bebericar pouco a pouco da fonte de tão perfeito malefício.

Finalmente provo desse tão doce e amargurado veneno. E se me for permitida a mais absoluta sinceridade. És doce, frágil, de sabor inconstante, mas qual não realmente muda adapta-se aos pequenos percalços e resistências mundanas. Vens. Beija-me novamente, adoça meu paladar com essa sua imensurável doçura incompreendida. A ti, eu entendo. Recriminada eternamente sem ao menos poder se defender aquém daquilo que te repreendem. Vindes a mim que te darei colo, e afagarei tua nuca enquanto tentas inutilmente envenenar-me. Vem e mata-me se for capaz. Porém se não o fores, cuidado. Não és o único ser venenoso desse jardim.


                           Biel, olhando descompromissadamente a um Jequitibá.

ps: "Vai deixar eu ficar me matando aos pouco por tua causa?"

Fala do meu Menestrel apaixonado... 24/08/2010

-Eu quero um amor, por menor que seja. Talvez algo que caiba no meu bolso, para que possa andar pelas ruas a qualquer hora, sempre contigo perto de mim. Vou te carregar em retratos, presentes, nas minúcias que não largo, e sempre no meu pensamento. Vou afagar-te a cada momento no meu peito. Porque te quero e te desejo. Se meu amor fosse uma flor, o carinho que te dedico seria a água que toda flor precisa pra crescer, e o meu coração o mais fértil dos terrenos...

De um caderno perdido no armário, e uma página virada sem data...

Deusa morte

Me enches os olhos d'água
Enfoco o desejo em um espelho concavo,
me perco,
e no caminho encontro a perdição.

Um ponto fixo no além infinito,
motiva-me,
a dar as costas e seguir o caminho.
Desconhecido imprevisível.

Mata-me.
Faz me rir com essa simplicidade.
Ridícula,
mas sufoco rindo sob o travesseiro.

A luz que me guia e incomoda,
um passo
As pernas não se movem,
não há espaço.

Lentamente a terra cobre a luz...


Gabriel Melo